Прекрасное чужое

[Blackcatchild]

Мальчик и феникс

автор Makc Dark

Изя Рабинович принёс в школу нечто.
Больше всего это самое нечто напоминало умерший от старости и жестокого обращения киндерсюрприз, над которым предварительно долго глумилась мафия. Это нечто было желтоватым и сморщенным, как абрикос-алкоголик китайского происхождения и пенсионного возраста.
- Изя! Где ты взял эту гадость? – всплеснула руками Рахиль Айзековна.
- А вы таки зачем интересуетесь? – парировал Изя.
Таким классическим ходом учительницу было не смутить.
- Изя, я не знаю, шо это такое, но это когда-то давно утонуло в компоте. До смерти. А потом ему этого показалось мало и оно пошло гулять по пустыне Негев, только доброго дедушки Моисея рядом с ним не было, поэтому оно заблудилось и умерло ещё раз. Изечка, давай сделаем мне спокойно и выкинем его, шобы оно не смущало меня своим сомнительным экстерьером?
- Рахиль Айзековна, вы таки не понимаете, - горячо сказал Изя. – Это же яйцо феникса!
- Три раза ха, - сказала учительница. – Дети, слушаем мине сюда. Все подняли своих глазок и посмотрели на Изю. Изя хочет сделать нам всем смешно.
Класс послушно заржал.
- А вот три раза ничего подобного, - набычился Изя. – Я вам говорю за то, что это самое настоящее яйцо феникса. Я его в ган Нораи нашёл, оно в кострище лежало.
- Рабинович, ты же интеллигентный мальчик, не надо любить мне нервы. Никаких фениксов не существует.
- Они вам за это сами сказали?
Учительница испустила п̶о̶с̶л̶е̶д̶н̶и̶й̶ тяжёлый вздох, при этом её стол ощутимо зашатался. Вздыхать Рахили Айзековне было очень даже чем.
- Изечка, вот только не надо рассказывать нам здесь и тут майсы за древних греков и прочие мифологические фауны. Давай ты вместо урока произведёшь моцион до ближайшей урны и шоб я этого доисторического изюма больше не видела!
- Рахиль Айзековна, вы меня вашими ушами слышите? Я сам этого феникса родю... вырожу… вылуплю, в общем!
- Ша! – сказала учительница. – Дети, смотрим снова на вот сюда. Сейчас Изя встанет, разложит руки по швам и признает перед всеми, шо он таки глубоко неправ.
- Не дождётесь, - хмуро ответил Изя в лучших традициях всех Рабиновичей мира.
Придя из школы, Изя первым делом полез в интернет и скачал «Весёлую семейку» Носова. Распечатав нужные страницы, он приступил к постройке инкубатора. Поскольку руки росли у Изи несколько не оттуда, электричество в доме вырубалось аж четыре раза. Тем не менее к вечеру он победил.
Следующим этапом Изя терроризировал семью. Через два часа все домашние практически кровью написали Изе расписку, что подходить к инкубатору будут исключительно на цыпочках и не ближе трёх метров. А уж совершать какие-то действия – только с милостивого Изиного соизволения и под его строжайшим руководством. Исключение было сделано только для бабушки, которая обязалась караулить температуру во время, пока Изя был вынужден учиться.
Через две недели Изя пришёл в школу с видом Иуды Маккавея, лично запинавшего Антиоха IV Епифана ногами до смерти. На плече его сидел мягко курлыкающий феникс. Струйки огня плавно кружились вокруг головы мальчика, не причиняя ему никакого вреда.
Весь класс ахнул и резко захотел с Изей дружить. Разумеется, Изя ни на минуточку на это не купился и гладить феникса не давал.
- Рабинович, это же будет таких сенсаций, шо боже мой! – всплёскивала всем чем можно Рахиль Айзековна. – Наша школа будет иметь известностей на всю страну! Нас позовут в телевизор! Мы будем ходить в газеты как к себе домой! Управа отремонтирует нам кабинет биологии! А твою замечательную птичку мы будем устроить в живом уголке. Там как раз клетка от сдохшей морской свинки облегчилась.
- Вы хочете, шобы мой друг жил в клетке? – неприятно удивился Изя.
- Изечка, ты же должен проявить пониманиев, - закудахтала Рахиль Айзековна. – Нам надо будет в любой момент иметь показывать товар, так сказать, личностью, шобы иметь кое-что за всех этих хлопот!
Изя молча взял портфель и вышел из класса. Спустившись по лестнице, он вышел на улицу, завернул за угол и сел на лавочку, рассматривая здание школы колючим взглядом.
- Ну их к чёрту, - сказал Изя.
Феникс склонил голову набок и посмотрел на Изю чёрными бусинками глаз, как бы спрашивая: «Точно, пап? Ты уверен?»
- Да, - кивнул Изя. – Давай.
Феникс вспорхнул и влетел в чердачное окно. Полыхнуло резко и мощно. Противопожарная сигнализация истошно взвыла, переплюнув в верхнем регистре саму Сарит Хадад.
Изя внимательно досмотрел, как все учащиеся эвакуируются из горящего здания, спрятал вернувшегося феникса в портфель и пошёл домой.
Руины школы дымили и чадили ещё дня два.
Полиция несколько раз приходила к Рабиновичам домой, пытаясь поиметь Изю на предмет – не его ли питомец поджёг школу? На это Изя придавал своему лицу интеллигентное выражение кирпича и удивлённо говорил:
- Дяденьки, вы шо? Никаких фениксов не существует!
-----------
стырено

из фейсбука

www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=13230...

@темы: "все воруют" или потыренное

Comments

[oldmonkey]

Господи, почему я это не видела раньше?))) Ыыыыыыы, а можно я это упру?)))) Спасибо! Ржаль в голос.

[Blackcatchild]

oldmonkey, здорово, правда?
Мне поначалу было ужасно ржачно от утрированного одесского вокабуляра, потом перед глазами так и встала картинка: мальчик с фениксом на плече (я даже попробовала поискать в сети соответствующую иллюстрацию, но все какая-то фигня вылезала, так что я бросила поиски), а потом... потом была совершенно четкая аллюзия на мем:
- Здесь уже ничего не исправить. Господь, жги!
В общем, многослойный получился рассказик у дядьки Марка, мне очень-очень зашло. Рада, что тебе тоже

[oldmonkey]

Blackcatchild, да ваще! А сравнения!

[oldmonkey]

Blackcatchild, да ваще! А сравнения!